Приключения Влада Штангера (борцы с исламом)
Вадим Шлахтер
Влад созвонился со своим приятелем-арабистом и рассказал о своих умозаключениях по комментарию одного из текстов Ибн аль-Араби. Одна из глав «Мекканских откровений» этого удивительнейшего философа, достойного стоять над Ошо, Кастанедой, Идрис шахом и прочими, натолкнула Влада на ряд умозаключений.
Приятели договорились встретиться в пятницу возле мечети, сразу после молитвы.
Пятничная молитва…
Пятница — особый день мусульман. В этот день вся Умма как один клан читает джута-намаз.
Влад стоял у железных ворот, огораживающих двор мечети и ждал Ахмада-эфенди.
Отметил УАЗик с милиционерами, седого бородатого старичка в зеленом бабском фартуке с надписью «ДНД», и увидел какого-то странного мента, который ходил между выходящих из мечети мусульман. Прицепился к какому-то татарину, раззадорив газету аль-Фатх, но был им послан. Питерец, член татарского землячества этому клоуну не по зубам.
Влад отметил некоторое несоответствие — милицейская куртка, лейтенантские погоны, БЕРЦЫ(!) и ногайка за поясом!
Влад подошел к нему, когда он начал цепляться к какой-то узбечке, раздававшей визитки халального магазина.
— Э, любезный, — поинтересовался Влад, — а ты, собственно, кто? Представься, камрад!
— Я вот казак! — сообщило тело, дохнув на Влада перегаром.
— Казак?? — изумился Влад. — Да последних казаков в Петрограде революционные матросы расстреляли в 1919-м! Ты тут откуда взялся?
— Я вот тут эта…
— Эта?! — изумился Влад. — Если эта, то пошли к милиционерам!
Влад взял казака за шиворот и подводок к УАЗику.
Раскосый лейтенант, толи бурят, толи калмык смотрел на Влада.
— Товарищ лейтенант, — осведомился Влад, — что это за подонок? Одел форму, косит под милиционера, но дышит перегаром, носит холодное оружие на поясе, дискредитирует милицию. Вот, посмотрите, звездочки, как у вас, и фуражка такая же!
С этими словами Влад оторвал у урода погон и сняв с плешивой башки фуражку, протянул лейтенанту.
— Лейтенант Бадмаев, документики, гражданин!
Казак вытащил какую-то красную корку.
— Он казак, — пояснил Владу сержант с автоматом.
— А он вообще зачем сюда пришел? Сеять национальную и религиозную рознь? Лейтенант, а чего он тут с холодным оружием шастает? Может ему эту нагайку в жопу засунуть?
Лейтенант покосился на финский нож в ножнах на поясе Влада, и повторил казаку:
— Документы, бля! А не эту бумажку!
— Я с Кубани, — сказал казак, протягивав лейтенанту паспорт.
Вокруг столпилось минимум сотня выходящих из мечети мусульман. Влад узнал нескольких русских ребят из НОРМа, земляка-астрхаханца, ребят с Южных Гор и Степного Дагестана.
— Тебя что, оттуда кавказцы пинками в зад выгнали, ты сюда приехал, нарушать закон о противодействии экстремистской деятельности? — поинтересовался лейтенант.
Вокруг засмеялись.
К ним уже спешит толстый усатый майор.
— Здравия желаю, товарищ майор, — сказал Влад.
— Здравствуйте. Что происходит?
— Ряженый, товарищ майор! Ходит в состоянии алкогольного опьянения, швайн, и провоцирует! Оружие носит, форму себе смастрячил под милицейскую, и ходит, дискредитирует милицию.
— В отдел до выяснения, — сказал майор и сержант поволок ублюдка ряженого к машине.
Влад, как говорили, с чувством глубокого удовлетворения, пошел к своей машине.
Влада окликнули по имени. Эфенди! Влад обрадовался. Беседа с взыскующим знания талибом, начитанным и обрадованным персоной, обещала быть интересной.
Влад заметил два эвакуатора, катающиеся друг за другом выискивав жертвы неправильной парковки. Влад опустил стекло.
— Уважаемый, — обратился к эвакуаторщику Влад,- таскать отсюда машины не лучшая идея. Люди пришли на молитву, Богу служить, а ты, гад, пока они молятся, будешь их машины утаскивать! Нехорошо.
— Да я что? — обоср..шись спросил эвакуаторщик с гнилыми зубами, грязной клетчатой рубашке и мутными глазами. — Нам приказали и мы приехали.
— Подожди, — сказал Влад, через пару часов здесь не будет машин. — Тебе нужны порезанные колеса? Езжай туда, где машины припаркованные мешают проезду. И не приезжайте по пятницам к мечети. Здесь не агнцы, можешь и пожалеть, что приехал.
Эвакуаторщик выскочил из своего аппарата и, смешно вскидывав жопу, побежал к машине ДПС, появившейся из-за поворота.
Влад обсуждал с Ахмедом Эфенди главу из Ибн аль-Араби и думал.
Все, все, все делается против мусульман!
Как же ненавидит их власть!
Многоконфессиональная, мать ее, страна! Конституция и свобода вероисповедания!
Что это? Провокация или обычное тупое рашенское скотство?
Ведь если бы Влад не прессанул цивильно этого ряженого скота, скот мог бы нарваться на какого-нибудь несдержанного парня с Южных Гор и поймать брюхом ножик. И тогда усиление и новый всплеск борьбы с исламским фундаментализмом.
Не такие ли казаки в 1905-м и 1916-м провоцировали революционный пролетариат?
«Бунт? Голодранцев? Хихихи! Пролетариат? Хахаха! Да мы их шашками! Шахматами! Ногайками! Рукайками!» а потом, совсем скоро, революционные рабочие и матросы ставили эту сволочь к стенке и расстреливали!
В статье одного тренера «О революционной ситуации» какая-то мелкая сволочь пишет: «Революция гастарбайтеров? Хахахаха! Работяжки взбунтуются? Хихихихи!»
Смейтесь, скоты, пока смешно, — думал Влад, — не вам смеяться последними!
Настроение было прекрасным!
День удался!
Напоминаю, что все действующие лица являются персонажами вымышленными, любое совпадение событий случайными. При написании притчи ни один ряженый скот не пострадал.