Приключения Влада Штангера (культурные ответы)
Вадим Шлахтер
Когда Влада подрезала какая-то сука на Икс-5, опустила стекло и вякнула: «Вы что, правила дорожного движения не знаете?» Влад ответил:
— Рот закрой, Женщина! Он тебе совсем не для этого нужен!
Когда Важный Персона в Москве, на которого работал Влад, посмел на него, Влада рявкнуть, Влад произнес:
— Еще раз повысишь на меня голос, Аркаша, башку снесу!
После этого, положив на стол пистолет, корку помощника Персоны, и разрешение вышел прочь!
Когда в первый день военной службы Хасан (впоследствии лучший друг Влада) спросил: «фашист Влад или жид?», услышал: «какое твое дело», спросил: «А по роже?»
Влад задумчиво переспросил:
— По роже? А что? Можно и по роже! И коротко, не размахиваясь, ударом в челюсть «посадил его на жопу»!
Когда в компании один «синелапый» уголовник, послушав умные речи Влада, спросил:
— А ты сидел, фраер?
Влад поразил его глубиной мысли:
— Не для того Господь дал мне мозги, Дружище, чтоб я сидел!
Когда одна мадам громко вякнула «Влад, ты мерзавец!» Влад ответствовал:
— ЕЩЕ КАКОЙ!!!
Когда Влад влип в неприятность с синелапыми, он сказал державшим его:
— Если б вы хотели меня зачистить, вы бы меня уже зачистили! Если хотите поболтать, отпустите воротник и уберите нож!
Столкнувшись с хамским отношением, Влад однажды сказал:
— КАКОЙ-НИБУДЬ ГРУБЫЙ НЕВОСПИТАННЫЙ МУЖЧИНА НАЗВАЛ БЫ ВАС КОЗЛОМ И ПОСЛАЛ НАХ.Й, НО Я, КАК КУЛЬТУРНЫЙ И ВОСПИТАННЫЙ, ПРОСТО СКАЖУ, ЧТО ВЫ ВЕДЕТЕ СЕБЯ НЕДОСТОЙНО…
Когда какое-то членопутало сказало Владу: «Гусь свинье не товарищ!» Влад изрек: «Ну, тогда я полетел!»
Когда Влад приехал на переговоры по возврату долга, пришел в сопровождении бритоголовых какой-то хлыщ, представился дознавателем 6-го отдела и поинтересовался:
— Тема сегодняшнего семинара?
Влад ответствовал:
— Тема сегодняшнего семинара есть изучение русской народной пословицы «ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН!»
Когда одна дама сообщила Владу, что муж у нее уехал на охоту, Влад заметил:
— Очень любезно с его стороны!
Когда этот рогатый охотник неожиданно ввалился в квартиру, Влад успел только, стоя на кровати, натянуть брюки и, с голым торсом, протянув в сторону ворвавшегося с двустволкой в руках мужа, рявкнул так, что дрогнули стекла:
— ОСТАНОВИСЬ, СМЕРТНЫЙ!!!
Охреневший рогач застыл, а Влад с рубашкой в руках гордо прошествовал мимо, а потом пожертвовав ботинками ускорился…
Когда в беспредельные 90-е какой-то «припацаненный барыга» или приблатненный коммерсант спросил Влада, «А ты знаешь Васю-Хобота?», Влад ответил:
— А ТО! ОН МНЕ ДНЕГ ДОЛЖЕН! А ТЫ ЗНАЕШЬ, ГДЕ ОН ШХЕРИТСЯ?
А как-то однажды Влад покупал в аптеке «Дьюрекс-классик», строя глазки симпатичной аптекарше. Какой-то пьяный работяжка сзади радостно подсказал: «Эта гандоны!» Влад сообщил, повернувшись, и глядя ублюдку в глаза:
— Я людям покруче тебя, урод, глазки пальчиком выдавливал за меньшее…
Работяжка, икнув, произнес:
— Да я ничо, эта, бля…
И смылся!
Когда Влад зашел в какое-то кафе с двумя «бородатыми» Адылбеком и Абдуллой, шустрая официанточка проводила их за столик, сообщив: «А вот тут у нас постное меню — сейчас ведь великий пост! Абдулла, ухмыльнувшись в рыжую бороду, ПРОРЫЧАЛ:
— ХВАЛА АЛЛАХУ, МЫ НЕ ХРИСТИАНЕ!!!
А Влад добавил:
— Не бойтесь, они оба добрые! Солдат ребенка не обидит…
Как-то в ресторане к вошедшим Владу, Диме и Тимуру подбежал метрдотель и сообщил: «Господа, простите, у нас СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ!», Влад ответствовал:
— Правильно! ЧТОБ БЫЛО СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ И ПОЖИВЕЕ!
В стоматологической клинике Влад спросил у упитанной мадам: «А вы-то чего сюда пришли?! У вас-то зубы отличные!» На удивление мадам Влад объяснил: «С плохими зубами такую ж..у не нажрать!»
Когда в ответ на приглашение Влада на ужин при свечах одна дама сообщила, что она выходит замуж, Влад спросил: «Не сегодня?»
«Нет» — проблеяла дама. А Влад добавил: «Ну тогда мы точно успеем потрахаться!»
А когда Влад был в гостях у этой мадам, ее кот — подлое животное, укусил под столом Влада за ногу. Влад выщипнул ему ус, когда дама смылась на кухню.
Тогда ревнивая животина нагадила Владу в ботинок.
Возмущенный Влад, не слушая возражений дамы отволок четвероногого мерзавца в туалет, и, держа кота над унитазом, помочился на него!
У котяры съехала крыша. Влад был отмщен…
В общем ответы Влада сияли искрометным юмором, добротой и гуманизмом, столь свойственными моему Другу…