Приключения Влада Штангера (вес)

Вадим Шлахтер

— Я перестал быть солидным, — пожаловался мне Влад. Он скинул килограммов десять-двенадцать за последние четыре месяца, здорово помолодел. И бороду сделал небольшой, аккуратной, тонкой и едва заметной.

— В чем это выражается, Влад? — спросил я.

— Когда я весил за сотню и ходил с бородой, люди меня воспринимали совсем иначе. Особенно туповатые скоты. Я ведь и не ослаб, судя по силовым показателям, и не стал более миролюбивым, а в глазах туповатых скотов я перестал быть источником опасения. Представляешь? Если я еду на своем танке с метровыми колесами, надписью на заднем стекле «Вежливость — залог здоровья!» и эмблемой ВДВ на лобовом стекле, все такие вежливые на дороге, просто блеск. А вот если катаюсь на «Судзуки-Джимми», одни хамы вокруг. Но я-то один и тот же, что в Джиммике, что в «Танке». Танк, конечно, вдвое тяжелее и больше, но я-то тот же самый! Еду, перестроился, какой-то хам усатый, в очках и кепке не пропускает. Объехал, показываю «пропусти!», а он, скот, средний палец мне в ответ!

— И что ты сделал?

— Да ничего, вышел из машины, открыл его дверцу и взял за пальчик. И подержал чуть-чуть. А потом посоветовал, что если ему, пид..расу, захочется еще когда-нибудь кому-нибудь этот пальчик показать, пусть он его себе в ж..у засунет!

— Жестко, Влад, но справедливо, наверное…

— Но сегодня вообще песня! Заехал на мойку, на Бассейной, ну там, «человек рассеянный с улицы Бассейной», поставил машину, спрашиваю: «Где тут у вас туалет?» А они отвечают: «У нас нет туалета, он в здании автосервиса, вон — синие ворота». Захожу, спрашиваю у работяжек, которые волокут какую-то большую железную какашку: «Уважаемые, где тут у вас туалет?» Один работяжка, какой-то темноликий, похожий на среднеазиата, отвечает: «У нас тут нет туалета!» И что, спрашиваю, вы друг другу на головы писаете? Тут подходит седой крупный мужчина и спрашивает: «Вам чего?» Туалет, говорю. «Вот там, проходите!» Возвращаюсь, говорю работяжке: «Тот, кто отказывает жаждущему в стакане воды, а терпящему в справлении нужды, конченный урод!» «Это вы о себе?» — говорит темноликий. «Это я о тебе, ублюдок! – отвечаю. — Если бы твоя мама спасла не с псиной, а хотя бы с ишаком, глядишь, и ты бы получился лучше». И выхожу. А за мной, представляешь, выбегают трое работяжек. Этот член и еще пара славяноподобных. Отметелить, думаю, машина зафиксирована на мойке. Адвокатам минимум полста тысяч придется отдать. Достаю осу. Работяжки встали. «А чего остановились, — ласково так спрашиваю, — походите, гости дорогие! Всем хватит! Вы драться выбежали или извинения принести? Если извинения, извиняйтесь! Если драться — деритесь!» Стоят. «Если б не эта штука, — говорит темноликий, — я бы…» «Ты бы? – смеюсь. — Если тебе эта штука не нравится, говорю, я ее спрячу». Убираю осу и достаю нож. Сантиметров пятнадцать лезвие. «Ну чего? Расхотелось? Тогда засуньте свои языки в ж..у и не доставайте оттуда!» Смылись, обгадившись… «Да, — сказал задумчиво Влад, — обратно разожраться, чтоли? и бороду снова отрастить? а то совсем народ страх потерял…»

— Нет, Влад, не надо. Так тебе лучше, поверь!