Приключения Влада Штангера (хамы)

Вадим Шлахтер

Влад не любил хамов.

Как-то однажды Влад познакомился с очаровательной самочкой. Высокая, жопастая, с тонюсенькой талией и необычайными губами, которые прилично бы смотрелись у африканки, но у светлокожей русоволосой красавице просто сносили крышу. Самочку звали Илона.

Влад уболтал ее поехать в один хитрый ресторанчик в Лисьем Носу, рассчитывая продолжить общение в номерах при сем «Богоугодном» заведении.

Как только Влад зашел с дамой в ресторан, метрдотель проводил их к заказанному столику. Оркестр играл какую-то закавказскую мелодию. Что-то типа «Долго я бродыл среды скаааааал. Потэрявшыйса ышак я ыскаааааал… » Песня Владу активно не понравилась.

Влад усадил самочку за столик, как вдруг из-за соседнего столика донесся комментарий:

— Ну и жьепа!

Самочка поежилась. Как многие глупые самочки, она комплексовала самой лучшей детали своей внешности. Если б не эта деталь и не толстячие губы хрен бы Влад в ее сторону посмотрел.

Влад обернулся. Трое южан (видимо как раз заказавших эту занудную песенку) сидели и таращились на самочку и на Влада. Ихнего производства свинячье пойло стояло на столе.

— Завидуй и дрочи! — посоветовал Влад и уселся рядом с самочкой, сочтя инцидент исчерпанным.

— Чиво он сказал? — осведомились южане хором.

— Он сказал, что, если макак пускают в город без намордников и поводков, их должны пускать в сопровождении специально обученного лица, которое за них макак будет извиняться, — пояснил Влад.

Со стороны столика южан донеслась ненормативная лексика. Южане объясняли кто из них кого из предков Влада «ИПАЛ»! Влад вспомнил Старшего Диму.

— Я в 90-м ваш гребанный … РЕЗАЛ, ВЕШАЛ И ЖЕГ!

(Я опять опускаю в повествовании название города, дабы не оскорбить чувства многих достойных людей, живших и живущих в нем. В том числе и соплеменников этих уродов, среди которых есть очень достойные люди. Даже приятели автора).

Южане вскочили с места и ринулись в бой. Бой был коротким. Жестким. Результативным. С ноги в колено первому, уход по кругу вниз от второго, захват стула и круговой удар им в голову третьему. Совет второму: — «Макака, не надо переть на гориллу…» Макак совета не послушался, схватил с стола бутылку, разбил и с розочкой и кинулся на Влада.

Тычковый удар ножками стула в брюхо и круговой по голове остановили этого воина.

— Шнеллер мусс, швайне! — посоветовал Влад. И превел: — Тесс керек, чучка!

У этих троих был, видимо, на генетическом уровне ужас перед тюркской речью.

Оставаться в этом заведении и тем более зависать в номерах явно не стоило, и Влад с сожалением, забрав так и неоприходованную самочку, уехал. Самочка была в легком шок, почему-то блокировавшем всю сексуальность…

Метрдотель запомнил Влада в лицо, а охранник запомнил марку и номер машины Влада.

Утром Влада задержали. На пути к ресторану «Лесной», где была припаркована его «Волга».

— Влад Владович Штангер? Уголовный розыск. Вы задержаны. Пройдемте с нами.

— Мне нужно позвонить.

— Если разрешит дежурный дознаватель.

Влад распахнул плащ. На поясе его висела кобура. Влад положил руку на рукоять пистолета.

— А я тогда начну оказывать сопротивление при задержании, гуд? Или все-таки можно позвонить, а потом отдать вам телефон и пистолет.

Опера переглянулись.

— Ну ладно, звони.

— Зер рихтиг геноссе! Вы сделали правильный выбор! — и Влад набрал номер друга Сергея.

— Брат, спасай! Меня задерживают. Приморский РОВД.

— Влад, ничего там не подписывай! Я направлю людей тебе в помощь! Я сейчас в Москве, но твоим вопросом займется мой товарищ. Держись, Влад.

— Данке, Камрад. Сау бул, Кердеш!

Влад отдал операм (вздохнувшим с облегчением) и телефон, и пистолет. Даже любимый финский нож в ножнах отстегнул и вручил. Даже маленький швейцарский ножик отстегнул и отдал.

В райотделе в ответ на отказ от дачи показаний и ссылку на 51-ю статью Конституции РФ, усталый дознаватель сказал:

— Влад Владович! В нашей стране никому не позволено безнаказанно ломать челюсть вице-консулу сопредельной страны.

— Я надеюсь, что, когда вы поймаете этого преступника, он получит по всей строгости российского закона.

— Я изучил ваше досье. В той мере, в которой оно открыто для милиции, конечно. Как же я не люблю связываться с конторскими….

— Я не конторский, я армейский, — оскорбился Влад. (между Конторой и армией всегда была некоторая неприязнь. «Жандарм» — называли конторского армейцы. «Сапог» — говорили конторские об армейских.

— Да нам по фигу. Чую, гражданин Штангер, будут от вас неприятности.

ПРЕДЧУВСТВИЯ ЕГО НЕ ОБМАНУЛИ…

Приехал депутат ЗС. Приехал депутат ГД. приехали из гестапо (так милиционеры величают УСБ).

Приехали из Конторы. И вся эта управленческая и силовая элита сношали мозг начальнику РОВД, дознавателю и их милицейскому начальству.

Прибыл известный питерский адвокат. С ордером. Прибыли из международной комиссии по правам человека. «А не ущемлены ли эти права данным задержанием?»

Была найдена куча косяков в работе райотдела. Начинался «звездопад». С погон готовились посыпаться звезды.

Влада отпустили под подписку.

И тут все изменилось.

Трое известных в городе персон — Депутат, Артист и Певец написали, что в компании с Владом они пили чай, кофе и какао, смотрели фильм Брат-2 и слушали музыку Баха. А что там за бритоголовый мужчина с бородкой, похожий на Влада вытворял в ресторане — им неведомо.

К охраннику и метрдотелю приехал Старший Дима, Мамонт (тот, который подрался в зоопарке с гориллой) и Ринат. Беседа была лаконичной. Дима объяснил, что хорошая зрительная память и крепкое здоровье несовместимы. Метрдотель и охранник решили, что жизнь и здоровье даются один раз и разменять их на бессмысленную прямоту не разумно.

Адвокат предоставил южанам видеоряд, на котором было двадцать бритоголовых мужчин с бородками. Южане «опознали» Влада в пяти. Влада не было ни на одной.

— Мы же все для них на одно лицо.

Дознаватель полностью встал на сторону Влада после того, как ему четырежды позвонили и пообещали «виипать», если этот «ищяк» не будет сидеть. Ну не любят милиционеры, когда всякая блатоты им названивает и обещает «виипать»!

Ну ты артист, говорил Старший Дима Тимуру: — Прямо пародист.

В общем закрыли дело. «Скромный гонорар» известного адвоката обошелся Владу в неслабые деньги. Годовая зарплата рабочего на заводе «красный Пенис».

Прочее же совершенно безвозмездно организовал его друг.

Самый дорогой вечер с девушкой, думал Влад.

Однако диаспора не желала успокаиваться. В диаспору приехали Мамонт и Фредди Крюгер (один веселый персонаж, который когда-то горел в танке. Он мог бы играть в фильме ужасов без грима и в жестких переговорах был незаменим.

Речь Фредди можно было свести к одной фразе:

— Давайте не будем… А если будем — то давайте!

Мамонт перебирал пальцами четки из человеческих зубов вперемешку со смятыми макаровскими пулями и улыбался доброй улыбкой ребенка. И в диаспоре решили, что путь конфликтов и конфронтаций не приводит к позитивным результатам.

Влад очень не любил хамов.