Приключения Влада Штангера (резкие ответы)

Вадим Шлахтер

Влад обладал с детства одной офигенной способностью.

Мгновенно и точно находить резкие, удивительно точные ответы на самые неожиданные и провокационные слова и действия.

Этому слегка завидовали белой (и не очень) завистью многие, кто общался с Владом.

Приведу некоторые резкие ответы Влада.

Может быть, они помогут кому-то, как алгоритмы, которые неплохо нарабатывать.

Как Влад отвечал, например, на вопросы шпаны.

1. Закурить.

— Курение УБИВАЕТ! — причем произносил эти слова голосом актера из фильма ужасов.

— Свой портсигар я забыл дома на ФОРТЕПИАНО!!! — растягивая глумливо слова.

— Одна сигарета и та с красным фильтром. Но ты ее не получишь!

— Последней сигаретой в своей жизни я прижигал руки пленному…

— У тебя и так никотин из ж..ы капает!

— Капля никотина убивает лошадь, А ХОМЯЧКА РАЗРЫВАЕТ В КЛОЧЬЯ!!!

— Курить в специально отведенных местах, Арестованный!

2. Который час (если тон хамский, а вопрошающий криминального вида)

— Мало, друг! У тебя осталось СЛИШКОМ МАЛО ВРЕМЕНИ!!!

— Ты уже опоздал! Поезд твоей жизни ушел!

— Ты что на часы еще не наворовал, баклан?

— Твое время вышло!

— Поздно! Слишком поздно!

— Сагат кильды! (Время пришло — тюркск.)

3. Наличие денег.

— У меня с собой тысяча рублей. Тебе сколько дать — рубль, два? или пятьдесят копеек хватит?

— ИДИ ВОРУЙ!

— Зачем тебе? На хлеб? Пойдем, я тебе куплю хлеб. Не хочешь? Вон пошел!

— И как ты их рассчитываешь заработать?

— А п..дюлями возьмешь?

— Денег нет, но есть по роже!

4. Ты чего здесь ходишь?

— Ищу, кого отпи..ить!

— Смотрю, где самые наглые уроды!

— Да смотрю, кого тут на гоп-стоп взять можно.

И представляете, от Влада сваливали, не вступая в дискуссии…

Если Владу хамила какая-нибудь симпатяжка, Влад широко улыбался и говорил:

— Такая хорошенькая и такая сердитая! Кто же тебя расстроил? Покажи пальчиком, я ему дыню отшибу!

— Жаль. А с виду вполне е..бельна!

— Конечно, хочу!

— А я-то тебя замуж взять хотел…

Если хамила уродина, Влад отвечал:

— Бабуля (всех злобных уродин Влад ласково называл бабулями, независимо от возраста) — ты бы хоть внуков своих постыдилась!

— Бабуля! Тебе уже на кладбище месяц прогулы ставят!

— Что муж выгнал пинками в зад?

— Охренеть! Я-то думал, это мужик…

Если Владу говорили: «ЗДАРОВА, МУЖИК». Влад отвечал:

— Я не мужик – Я — БАРИН!

— Что это за свинское панибратство?

— Что это за мужицкие фамильярности?

— И ты, дед, не хворай!

Когда какая-то секретутка хамским голосом спросила:

— Вы куда, Молодой Человек?

Влад ответил:

— Мой «молодой Человек» у вас во рту не поместится!

Когда какой-то вахтер вякнул «Эй, вы куда?» Влад ответил:

— Меня зовут не «Эй», а «Уважаемый Господин». Выучи к моему возвращению.

На работе в госконторе, где Влад трудился после института недолго, но весело, одна старая грымза назвала Влада придурком. Точнее она сказала, что только придурок мог поступить так, как поступил Влад.

— Тамара Павловна, — вежливо ответил Влад, — придурок ваш муж, потому, что не бьет вас ежедневно ремнем по ж..е, и ваш сын, что еще не сбежал от такой «сволочной мамаши».

Однажды, когда Влад, который как-то приперся случайно на собрание ТСЖ, где был избран в правление, сидел на приеме в правлении, вбежала какая-то симпатичная женщина и злобно завопила: «Вы что тут обалдели??!!»

— Нет, — ответил Влад, — обалдело всякое г..вно, которое врывается сюда и орет!

— Как ваша фамилия? — завопила мадам. — Я на вас пожалуюсь!

— Жалуйтесь, — сказал Влад, — Достоевский моя фамилия. Федор Михайлович. Дама умчалась.

Через семь минут влетел муж дамы.

— Ты Достоевский? — рявкнул он.

— Я, Федор Михайлович Достоевский, автор «Преступления и наказания».

— Че, в натуре? — изумился муж. — Тот самый?

— Самее не бывает.

— И че, реально в нашем доме живешь?

— А то!

— Ну круто! Я тебе книжку принесу подпишешь?

— Неси!

Качая головой, муж жены ушел. Вернулся через полчаса.

— Нае..л, Гад! Ты ж умер! В смысле Достоевский!

— Достоевский бессмертен! А ты вместо того, чтобы глупую бабу слушать, книжки читай! Все, прием окончен! Приходи в следующую среду.

Когда в оружейном города Челябинска Влад со своим товарищем Леонидом попросили показать им какую-то хрень, продавец, чем-то занятый вякнул: «Не все сразу, я же не змей горыныч», Влад заметил:

— А похож! — и добавил. — Как говорили маньяки, не выпуская змея горыныча, если б вместо трех огнедышащих голов три ж..ы имел, уже отпустили бы…

На вопрос «куда прешь?» Влад отвечал: «К СМЕРТИ!!! И ИЩУ, КОГО БЫ С СОБОЙ ПРИХВАТИТЬ!»

В общем, как в фильме «Человек с бульвара капуцинов».

— Вы что-то сказали, сэр?

— Нет, сэр, я ничего не говорил.

— Как, вам нечего мне сказать? Настоящему мужчине всегда есть что сказать! Ну, если, конечно, это настоящий мужчина…